Η Ώρα του Κάγκουρα: Ελεεινά Πεσίματα σε Γυναίκες!

~

Φίλοι μου. Αισθάνεστε ορισμένες στιγμές πως οι γυναίκες εκεί έξω δεν εκτιμούν τα έμφυτα ταλέντα και την αδιαμφισβήτητη αξία σας ως αρσενικά? Διαπιστώνετε με απογοήτευση πως δυσκολεύεστε να τις προσεγγίσετε με τον κατάλληλο τρόπο και αναζητάτε απεγνωσμένα τις μεθόδους εκείνες που θα σας καταστήσουν ακαταμάχητους στα μάτια τους?

Μην ανησυχείτε άλλο, το φονικό κουνέλι είναι εδώ για σας! Η σημερινή ανάρτηση συνιστά ένα δώρο για τους ανασφαλείς άρρενες αναγνώστες αυτού του blog, μια δροσοσταλίδα σοφίας ικανή να ξεχειλίσει ποτάμια ολάκερα από έρωτα, μια σπίθα μόνο που φέρει τη δύναμη να πυρπολήσει γυναικείες πολιτείες και φρούρια απόρθητα ως τώρα!

Ας λέμε τα πράγματα με τ’ όνομα τους. Η γυναίκα θέλει την ατάκα της. Και συ, φίλε αναγνώστη, μπορείς να την κανείς δική σου για πάντα, αρκεί να πετάξεις την κατάλληλη ατάκα, και ας μη την έχεις δει ποτέ ξανά στη ζωή σου! Δυστυχώς σου λείπει η ευστροφία εκείνη που χρειάζεται για να σκεφτείς ο ίδιος τις φράσεις-κλειδιά που θα ανοίξουν την πύλη της ηδονής. Γι’ αυτό και ψάχνεις απεγνωσμένα σε βιβλία και στα ίντερνετς, επιθυμώντας να πάρεις ιδέες από άλλους, σαφέστατα εξυπνότερους και πιο έμπειρους από σένα, μπας και σταυρώσεις καμιά γκόμενα και συ ο έρμος.

Για το καλό της ανθρωπότητας λοιπόν, αποφάσισα να μοιραστώ τα φώτα μου. Σαν άλλο Δέντρο της Γνώσης, απλώνω τα κλαδιά μου και καλώ εσάς να μαζέψετε τώρα τους καρπούς μου, τώρα που ξεχειλίζουν! Πάρτε κόσμε, πάρτε! Και όταν πια έχετε κατορθώσει τον στόχο σας, δεν υπάρχει λόγος να με ευχαριστείτε όχι… Το ξέχειλο πηγάδι ούτως ή άλλως πλημμυρίζει, χαρά δική μου να πίνετε το νέκταρ της σοφίας μου!

Λοιπόν, το σκηνικό είναι κλασικό, κλασικότερο και από το θέαμα του Μότσαρτ να παίζει μουσική καταμεσής του Παρθενώνα: Αράζεις στο μπαρ. Το γνωστό μπαρ, ξέρεις. Παρατηρείς λίγο παραπέρα να κάθεται μόνη μια όμορφη κοπέλα. Νιώθεις την αδρεναλίνη να σιγοβράζει μέσα σου. “Είναι η δική σου ώρα αυτή μάγκα μου, είναι η ώρα να σκοράρεις!”, λέει η φωνή του ενστίκτου, το αρχέγονο κάλεσμα του νικητή! Και συ, εσύ είσαι γεννημένος κυνηγός, σαν κάθε αρσενικό που σέβεται τον εαυτό του! Μην επηρεάζεσαι από τις εκφυλισμένες εκείνες θεωρίες που προσπαθούν να δώσουν ενεργητικό ρόλο στην γυναίκα. Το θηλυκό ήταν και θα είναι πάντα το θήραμα! Δεν έχεις παρά να την προσεγγίσεις με τα όπλα σου προτεταμένα!

Και τι καλύτερο όπλο, από εκείνη την ατάκα που σκοτώνει? Ξεστομίσε την, κοιτώντας το θύμα αποφασιστικά στα μάτια, μαγνητίζοντας το – πες τη φράση δυναμικά, θαρραλέα, χωρίς δισταγμό, άσε τα λόγια να κυλήσουν από μέσα σου, δυνατά σαν βοή θεού!

Εγγυημένα, σε λιγότερο από μία ώρα θα κοιμάται στη στιβαρή σου αγκαλιά, γυμνή κάτω από τα σκεπάσματα, με το σώμα της να τρέμει ακόμα από την ηδονή που της χάρισες… Εγγυημένα λέμε.

Ακολουθούν οι ατάκες που θα κάνουν τη διαφορά. Εσύ, άπειρε αναγνώστη, προσπάθησε να τις απομνημονεύσεις. Στο τέλος να εφαρμόσεις στην πράξη εκείνη που ταιριάζει καλύτερα στην ιδιοσυγκρασία σου. Είμαστε δημοκρατικοί εδώ, έχουμε ατάκες για κάθε χαρακτήρα και γούστο! Δεν επιβάλλουμε, μόνο διδάσκουμε, η τελική επιλογή είναι δική σας!

Ακολουθούν οι διάλογοι με τις ατάκες-κλειδιά. Μιλάει ο άντρας από τη μία, και η γυναίκα από την άλλη. Ξεκινάμε με ένα-δύο κλασικά και αγαπημένα και συνεχίζουμε με ατάκες-μοναδικές εμπνεύσεις του κούνελου. Από μένα για σας. Γιατί θέλω να σας δω να πετυχαίνετε. Και την ώρα εκείνη που βάζετε το γκολ, ξέρω πως βαθιά μέσα σας θα ψελλίζετε “ευχαριστώ κούνελε… ευχαριστώ που μ’ έμαθες να φέρομαι σαν άντρας…..”

1 – Η ρομαντική προσέγγιση

“Γεια χαρά… Σε βλέπω συχνά ξέρεις”.

“Μα… Πρώτη φορά έρχομαι εδώ”.

“Σε βλέπω στα όνειρα μου”.

2 – Η μέθοδος του θανάτου




“Δεν είχα ιδέα πως ο θάνατος ήταν τόσο γλυκός”.

“Ορίστε? Ο θάνατος?”

“Ναι. Σίγουρα πέθανα και έχω πάει στον παράδεισο. Και μπροστά μου τώρα αντικρίζω έναν άγγελο…….”

Κλασική ατάκα με τον άγγελο, πιάνει πάντα όμως. Πάντα λέμε. Δεν υπάρχει καμία γυναίκα που να μην συγκινείται βαθύτατα όταν τη λένε “άγγελο”.

3 – Η μέθοδος του κλεφτη


“Πόσα λύτρα ζητάς?”

“Παρακαλώ??”

“Πόσα λύτρα ζητάς? Γιατί μου έκλεψες την καρδιά και την θέλω πίσω….”

Ω, είμαι βέβαιος πως τρέμει το φυλλοκάρδι σου από τη συγκίνηση φίλε αναγνώστη! Και βρισκόμαστε ακόμα στην αρχή!

4 – Η μέθοδος του θρησκόληπτου


“Καλησπέρα. Θα μου επιτρέψεις να σε κεράσω ένα ποτό στα γρήγορα? Πρέπει μετά να πεταχτώ μέχρι την Εκκλησία……”

“Την Εκκλησία?”

“Ναι. Δεν υπήρξα ποτέ θρήσκος. Μέχρι που σε αντίκρισα”.

5 – Η μέθοδος της παραλίας


“Ωραία είναι εδώ στην παραλία ε?”

“Στην παραλία? Μα εδώ είναι μπαρ…”

“Μπαρ? Για δες, έχει τόση ζέστη κοντά σου, που νόμιζα πως βρισκόμουν σε παραλία και με έψηνε ο ήλιος….”

6 – Η μέθοδος του γυαλιού

Συγγενική με την πάνω μέθοδο, μόνο που εδώ απαραίτητο συνοδευτικό είναι ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά. Προσεγγίζετε την γυναίκα φορώντας τα γυαλιά και προσφέρεστε να την κεράσετε ένα ποτό. Εκείνη απορεί και ρωτάει:

“Γιατί φοράς τα γυαλιά εδώ μέσα?”

“Είναι λόγω ακτινοβολίας. Φοβάμαι πως αν τα βγάλω και σε κοιτάξω, θα τυφλωθώ”.

7 – Η μέθοδος του επιδόματος αναπηρίας

“Καλησπέρα. Επέτρεψε μου να κάτσω για δέκα λεπτάκια μαζί σου, και μετά να πάω να πάρω το επίδομα αναπηρίας μου.”

“Επίδομα αναπηρίας? Γιατί, τι έχεις??”

“Τυφλώθηκα από την ομορφιά σου”.

8 – Η μέθοδος των Χριστουγγένων

“Ωραία τα Χριστούγεννα ε?”

“Τα Χριστούγεννα? Μα έχουν περάσει καιρό τώρα…”

“Αλήθεια? Νόμιζα πως ήταν Χριστούγεννα γιατί είσαι ίδια με το στολίδι που έχω πάνω στο Δέντρο…”

9 – Η μέθοδος των νεκρών

Σε περίπτωση που σας λένε Λάζαρο, τότε αυτή η μέθοδος είναι για σας!

“Γειά σου. Δε γνωριζόμαστε, αλλά νομίζω πως με κάλεσες”.

“Σε κάλεσα? Πότε?”

“Λέγομαι Λάζαρος. Και εσύ μπορείς και ανασταίνεις τους νεκρούς……”

10 – Η μέθοδος του κούτσουρου

“Μπορώ να κάτσω δίπλα σου? Ξέρεις, μικρό με λέγανε κούτσουρο.”

“Γιατί κούτσουρο? Δε σκάμπαζες και πολλά?”

“Όχι, όχι. Απλά πάντα άρπαζα εύκολα αν βρισκόμουν κοντά σε φλογερές υπάρξεις σαν εσένα”.

11 – Η μέθοδος της ενθύμισης

“Ξέρεις ποιά μου θυμίζεις?”

“Ποιά?”

“Καμία. Γιατί είσαι μοναδική……”

(μια φωνή από το βάθος των αδύτων: ο σοβαρός εαυτός μου που γράφει αυτό το κείμενο απαιτεί να σταματήσω το γράψιμο εδώ και τώρα, αλλά… όχι! ξεκίνησα αυτή την ανάρτηση και δεν θα σταματήσω μέχρι το τέλος!)

12 – Η μέθοδος του γαντιού

Απαραίτητη συνθήκη για να εφαρμόσετε την συγκεκριμένη μέθοδο είναι να φοράτε ένα ζευγάρι γάντια κουζίνας.

“Γεια σου. Τι λες, μου πάνε αυτά τα γάντια?”

“Γάντια? Τι τα θες τα γάντια εδώ μέσα??”

“Θέλω να σ’ αγγίξω, αλλά φοβάμαι πως αν το κάνω θα καώ….”

13 – Η μέθοδος της μοναξιάς

“Σε παρατηρώ εδώ και ώρα. Δείχνεις τόσο μόνη. Σκέφτηκα πως θα ήθελες κάποια παρέα….”

“Μα… Δεν είμαι μόνη”.

“Το ξέρω. Τώρα που ήρθα, δεν είσαι”.

14 – Η μέθοδος του περιπτέρου

” Καλησπέρα. Σε βλέπω στο περίπτερο”.

“Στο περίπτερο? Ποιό περίπτερο?”

“Σε κάθε περίπτερο. Δίπλα στις σοκολάτες και τα υπόλοιπα γλυκά, έχεις και συ μια θέση εκεί…”.

15 – Η μέθοδος της λεσβίας

“Κρίμα μια τόσο όμορφη κοπέλα σαν εσένα να είναι λεσβία!”

“Μα τι λες? Δεν είμαι λεσβία”.

“Ααα, δε ξέρω! Θέλω αποδείξεις!”

16 – Η μέθοδος του γκέι

“Υπήρξα γκέι μέχρι σήμερα… Από τη στιγμή που σε είδα, δεν είμαι πια βέβαιος.

17 – Η μέθοδος του καθρέπτη

“Γειά σου. Θες να δεις κάτι πολύ όμορφο?”

“Εεεε???”

…Βγάζεις τότε έναν καθρέπτη και την βάζεις να δει το πρόσωπο της.

(ναι, ναι, ξέρω… συγγνώμη)

18 – Η μέθοδος της ώρας

Σε περίπτωση που σας προσεγγίσει η ίδια, ρωτώντας την κλασική ερώτηση, μπορείτε να το εκμεταλλευτείτε προς όφελος σας!

“Συγγνώμη, έχετε μήπως ώρα?”

“Για σένα μάτια μου, όση ώρα θες”.

(και ακολουθεί κλείσιμο ματιού – η γυναίκα θα πέσει εγγυημένα)

19 – Η μέθοδος των μονάδων

“Πήρε το αυτί μου πως δεν έχεις μονάδες στο κινητό σου τηλέφωνο. Αν θες μπορώ να σου δώσω το δικό μου….”

(και δίνεις αποφασιστικά το νούμερο σου)

20 – Η μέθοδος του σεισμού

Την πλησιάζετε με βλέμμα όλο ταραχή.

“Αμαν! Τον ένιωσες τον σεισμό???”

“Σεισμός? Τίποτα δεν ένιωσα!”

“Τότε πρέπει να ήταν οι δονήσεις στην καρδιά μου, τη στιγμή που σε αντίκρισα”.

Το Επόμενο Βήμα: Καιρός να Μπει το Γκολ!

Εφαρμόσατε λοιπόν κάποια από τις πάνω μορφές προσέγγισης, και ασφαλώς κερδίσατε το ενδιαφέρον της ποθητής της καρδιάς σας. Κλείσατε και πέντε-δέκα λεπτά κουβέντας. Δε χρειάζεται παραπάνω, η ζωή είναι μικρή για φλυαρίες, στη βράση κολλάει το σίδερο εξάλλου! Καιρός να κάνετε το επόμενο βήμα!

Ακολουθούν ορισμένες αλάνθαστες μέθοδοι. Εφαρμόστε εκείνη που σας εκφράζει περισσότερο και η επιτυχία είναι εγγυημένη!

1 – Η μέθοδος του καλού χαρακτήρα

Τι καλύτερο από το να την προσεγγίσετε δείχνοντας πως εκτιμάτε σε βάθος τις αληθινές της αρετές.

“Ξέρεις, σου μιλάω και μου δίνεις την αίσθηση πως είσαι εξαιρετικά καλόψυχος και ευγενικός άνθρωπος, από εκείνους τους σπάνιους, τους ξεχωριστούς χαρακτήρες… Έχω γνωρίσει πολλές γυναίκες, αλλά καμία δε μου βγάζει αυτό το θαυμάσιο που μου βγάζεις εσύ, βαθιά στο πνεύμα και στο νου…. Διαθέτεις προσωπικότητα, όχι παίζουμε…”

“Α… Σ’ ευχαριστώ πολύ”.

“Εεεε… Πάμε λίγο μέσα τώρα???”

2 – Η μέθοδος της ψυχολογικής ανύψωσης

Πείτε ότι παρατηρείτε την κοπέλα και δείχνει στεναχωρημένη για κάποιον λόγο. Μην αγχώνεστε, εδώ απλά χρειάζεται να εφαρμόσετε την τεχνική της ψυχολογικής ανύψωσης, επιστημονικά κατοχυρωμένη και αξιόπιστη.

“Γειά σου. Σε βλέπω πεσμένη… Κρίμα μια τόσο όμορφη κοπέλα να στεναχωριέται. Και έχεις τόσο ωραία μάτια… Σκούπισε τα δάκρυα σου να τα δω καλύτερα…”

“Εντάξει, καλά είμαι….”

“Όχι, δεν είσαι καλά, το βλέπω. Σε έχουν αναστατώσει. Σε πλήγωσαν. Δεν σε αντιμετώπισαν όπως αξίζει σε μια τόσο όμορφη κοπέλα όπως εσύ.

“Πραγματικά, είμαι καλά”.

“Μη λες ψέματα. Δεν είσαι. Μπορώ όμως να σε κάνω να νιώσεις καλύτερα. Πολύ καλύτερα…”

3 – Η μέθοδος του αποκλεισμού

“Γειά χαρά. Σε παρατηρώ εδώ και ώρα και σκέφτηκα μήπως θα ήθελες να περάσουμε κάπως την ώρα εμείς οι δύο, αλλά να μην περιλαμβάνει κουβέντα ή συζητήσεις, φαγητό ή ποτό, άραγμα ή καθισιό, βόλτες (με τα πόδια ή με μέσο), παρακολούθηση τηλεόρασης, ταινίας ή κάποιου θεάματος, παίξιμο κάποιου παιχνιδιού, ακρόαση μουσικής, χορό, τέχνη, κράτημα χεριών ή απλά αμοιβαίο κοίταγμα…. Κάτι άλλο βρε παιδί μου, κάτι που να μην ανήκει στις πάνω κατηγορίες. Τι λες?”

4 – Η μέθοδος του κουτσομπόλη


Κακά τα ψέματα, κάθε γυναίκα τρελαίνεται για κουτσομπολιά. Είναι γνωστό το φαινόμενο δυο φιλενάδων να πηγαίνουν μαζί στην τουαλέτα, σε κάποια καφετέρια ή μπαρ, και να αρχίζουν εκεί να κουτσομπολεύουν διάφορα. Έχοντας λοιπόν την πολύτιμη αυτή γνώση κατά νου, μπορείς φίλε επίδοξε εραστή να την προσεγγίσεις κάπως έτσι:

“Καλησπέρα. Δε με ξέρεις, γνωρίζομαι καλά όμως με την κολλητή σου, και έχω κάποια τρελά κουτσομπολιά να σου πω!”

“Αλήθεια? Τι κουτσομπολιά?”

“Δε μπορώ να σου πω εδώ. Πάμε στις τουαλέτες?”

5 – Η μέθοδος του μπαίνω κατευθείαν στην ουσία.

“Γειά. Πάμε?”

6 – Η μέθοδος του αργά ή γρήγορα

“Κοίταξε να δεις. Ούτως ή άλλως, μια που έχουμε ξεκινήσει να γνωριζόμαστε, εκεί θα καταλήξουμε λογικά κάποια στιγμή. Δε το κάνουμε μια ώρα αρχύτερα λοιπόν? Τι θα λεγες για εδώ και τώρα???”

7 – Η μέθοδος της έρευνας

“Καλησπέρα. Κάνω μια έρευνα στο Ανώτατο Ινστιτούτο Επιστημονικών Ερευνών σχετική με τις επιπτώσεις του σεξ στην εργασιακή δραστηριότητα της επόμενης μέρας. Είστε εργαζόμενη?”

“Ναι, είμαι…”

“Μάλιστα. Μένει τώρα να διαπιστώσουμε το άλλο μισό της έρευνας….”

8 – Η μέθοδος της χαμηλής αυτοεκτίμησης

Πολλές φορές η ανασφάλεια της γυναίκας είναι το κλειδί της επιτυχίας!

“Γειά σου. Είσαι λίγο ασχημούλα, το ξέρεις? Και έχεις και αρκετά κιλά παραπάνω. Και αυτός ο τρόπος που με κοιτάζεις, χαχαχα, σαν την αρραβωνιαστικιά του καραγκιόζη. Αν νομίζεις πως έχεις την οποιαδήποτε πιθανότητα να σταυρώσεις γκόμενο σ’ ένα μπαρ όπως αυτό, γελιέσαι. Το καλύτερο που θα μπορούσε να σου συμβεί στη ζωή σου θα ήταν να σε προσέγγιζε ένας τύπος σαν εμένα, εδώ και τώρα, και να σου πρότεινε να πάτε να κάνετε σεξ. Δεν έχεις ελπίδες για οτιδήποτε περισσότερο, επομένως κοίτα να το εκμεταλλευτείς!”

9 – Η μέθοδος του καλού σαμαρείτη

“Κοίταξε να δεις. Γνωρίζω πως εσείς οι γυναίκες αντιμετωπίζετε διάφορα κοινωνικά ταμπού όσο αφορά τις σχέσεις μεταξύ των δύο φύλων, και δυσκολεύεστε πολλές φορές να προτείνετε άμεσα κάποια στοιχειώδη, φυσικά πράγματα στον άλλον, ενώ το επιθυμείτε κατά βάθος. Είστε θύματα κοινωνικών διακρίσεων και αιώνων προκατάληψης, κάτι το οποίο με στεναχωρεί βαθύτατα. Επιθυμώ λοιπόν να σε βγάλω από τυχόν δύσκολη θέση, να σε απαλλάξω από το βάρος και την πίεση και επειδή κατανοώ την ανελευθερία που βιώνετε, να σου το προτείνω ο ίδιος. Στο όνομα της ισότητας, διατίθεμαι να φορτωθώ το βάρος.

Πάμε να το κάνουμε λοιπόν?”

10 – Η μέθοδος του συντηρητικού

“Θεωρώ ότι ο κόσμος έχει ξεφύγει σήμερα. Βλέπεις να συνάπτουν σχέσεις τρία και βάλε άτομα μεταξύ τους, να κάνουν ομαδικά όργια, να φέρνουν μέσα φίλους και φίλες τους και να συνευρίσκονται όλοι μαζί, να αλλάζουν ο ένας με τον άλλον… Είναι απαράδεκτο πόσο έχουν αποθρασυνθεί, πόσο έχουν εκτροχιαστεί τα ήθη του πολιτισμού, πόσο έχει χάσει ο έρωτας το νόημα του….”

“Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, είναι κρίμα, έχει χαθεί όλος ο ρομαντισμός…”

“Γι’ αυτό λοιπόν προτείνω να αποδείξουμε πως εμείς δεν ανήκουμε στην ίδια κατηγορία με αυτούς! Πως συνεχίζουμε να εκτιμούμε κάποιες παλιές, διαχρονικές αξίες…. Τι λες? Πάμε να κάνουμε σεξ εμείς οι δύο? Μόνο οι δυο μας, χωρίς άλλους επιπλέον μέσα….”

11 – Η μέθοδος του σεβασμού

“Είχα πει σε μια πρώην μου πως την αγαπάω, πολλές φορές. Μου έλεγε πως δεν το εννοώ, πως χρησιμοποιώ επιπόλαια μια τόσο ισχυρή λέξη όπως η αγάπη…”

“Μπορεί και να είχε δίκιο ξέρεις. Δεν είναι ωραίο να λέτε τέτοιες λέξεις οι άντρες αν δεν τις εννοείτε…”

“Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. Η αλήθεια είναι πως μια γυναίκα όπως εσύ μου βγάζει μια εντιμότητα, έναν σεβασμό… Θέλω να είμαι ειλικρινής γιατί πιστεύω πως δεν μοιάζεις με καμία άλλη, είσαι ξεχωριστή. Δε θα σου πω λόγια αγάπης λοιπόν, δεν θα ήταν σωστό από μέρους μου. Από σεβασμό και μόνο λοιπόν, θα σου προτείνω απλά να κάνουμε σεξ.”

Επίλογος

Τώρα πια νιώθετε σοφότεροι. Αν είστε άντρες, σίγουρα ξεχειλίζετε από εκείνη την αυτοπεποίθηση που σας έλειπε. Κατέχετε το κλειδί της σοφίας, το εισιτήριο στην Εδέμ, τα μυστικά του βάλτου. Αν είστε γυναίκες, απλά συνειδητοποιείτε πόσο σπουδαία πράγματα ειπώθηκαν εδώ και θαυμάζετε τον κειμενογράφο για την ατελείωτη γνώση που επιδεικνύει σε θέματα προσέγγισης προς το άλλο φύλο.

Μεταξύ μας: Αν πήρατε έστω και μία κουβέντα από την συγκεκριμένη ανάρτηση στα σοβαρά, τότε μάλλον δεν πιάνετε καθόλου το ύφος του γράφοντος! Από την άλλη, αν είστε γυναίκα και βρίσκετε έστω και τρεις-τέσσερις από τις πάνω ατάκες “χαριτωμένες” ή “κολακευτικές”, θα ήταν πολύ ενδιαφέρον να το μάθουμε… Ποιός ξέρει, ίσως τελικά και στην καγκουριά να υπάρχει μια κάποια γλυκύτητα, αν γίνεται υπό συγκεκριμένες συνθήκες… Ή αυτό, ή απλά εσείς έχετε χαζέψει εντελώς. 😛

Κλείνω με ένα αλησμόνητο βίντεο πεσίματος, από την αγαπημένη μας ελληνική δεκαετία του ’80. Πρωταγωνιστεί ο Πάνος Μιχαλόπουλος, σε μια σκηνή από την ταινία “Τα Τσακάλια”. Δεν υπάρχουν λόγια εδώ, ή ατάκες. Μόνο βλέμματα και νοήματα. Γιατί ο άντρας ο σωστός μπορεί να ρίξει το κορίτσι χωρίς να πει κουβέντα, με το κοίταγμα και μόνο, σκορπώντας φιλιά στον αέρα!

Έχουμε πολλά να μάθουμε ακόμα. Διδάξτε μας!!!

~